Foi a uns cinco anos que a pessoa mais importante da minha vida me ia deixar: a minha mãe. Eu lembro-me como se fosse ontem. Um dia que tinha tudo para correr bem terminou com a péssima noticia de que a minha mãe tinha tido uma trombose. Ao receber essa noticia por parte do meu pai senti que o meu mundo se ia desmoronar.. toda a minha vida vinha de encontro à minha mãe. O que seria de mim, sem os seus mimos, os seus conselhos e a sua preocupação. Juro que ainda hoje me parte o coração ao falar disto. Nessa mesma noite, por não conseguir pregar olho. Escrevi as seguintes linhas:

‘Ao longo dos anos tenho-me apercebido do bem que me fazes, da forma como ages para nunca me ver triste. Tenho-me apercebido de como és importante para mim e como eu sou importante para ti, e do bem que as nossas conversas me fazem. Eu quero acreditar que vai ser assim durante muitos, muitos anos. Estás sempre ao meu lado… Apoias-me, ajudas-me a distinguir o certo do errado e a reconhecer os meus erros e não ser cobarde ao ponto de fazer de conta que eles nem existem. Isto sim é “amor verdadeiro”. Há pouco tempo pregaste-me o maior susto da minha vida, apesar de me tentarem esconder eu sei, sei que foi pior do que diziam. Vi a chorar pessoas que nunca pensei ver mas que essas também tem sentimentos e tem todo o direito de o fazer e respeitaram-me por não chorar á minha frente. Sinto-me culpada por tudo o que está a acontecer apesar de bem lá no fundo saber que a culpa não é minha. Sinto que podia estar contigo quando isso aconteceu que de forma alguma podia-te ajudar tal como nestes anos tu me ajudaste devo-te isso. Eu dou a vida por ti e para ver este sofrimento todo passar de uma vez por todas, és o meu defeito e consegues ser a minha virtude. És a energia que há em mim, és uma das razões pela qual eu me levanto todos os dias. É bom saber que tenho uma pessoa como tu em qualquer sítio, a qualquer altura. Tenho tanto que te agradecer… tantas palavras que constantemente ficam por dizer. Por orgulho, por falta de tempo ou então porque o momento não é o mais apropriado. Não percebo, não percebo como é que foi preciso acontecer algo tão mau para eu dar valor ao respeito e ao amor que sinto por ti. Tu és a força que vive dentro de mim, que aconteça o que acontecer vai acabar NUNCA!’

Nunca li para ela assim que veio do hospital. Apesar do esforço que não lhe era permitido fazer eu senti aquele abraço coberto de força de vontade. Força essa que eu não tinha mas ela tinha para si, para mim e para o resto da familia. Custa-me muito recordar todos aqueles dias de sofrimento, apesar dos laços fortes que se criaram, foram dias extremamente complicados e dificeis de aguentar. E lembro-me de na altura poder contar com o apoio incondicional de todos os meus amigos, foram incansáveis. Acho que nunca lhes agradeci decentemente. Por isso o meu muito Obrigada.
Em relação á minha mãe apesar de algumas discussões e desentendimentos que considero normais, até certo ponto. A ligação que tenho com ela é muito grande. E agora que passou uns cinco anos do que aconteceu, o meu medo de a perder é cada vez maior. Mas a vida é mesmo assim, faz parte. Tudo isto faz parte. Não devia, devíamos ficar todos para semente mas não podemos. E uma vez que, não é possível não perdirei tempo com meias medidas nem com discussões. Não quero que fique nada por dizer na hora da despedida seja ela quando for.